Думите ви ще формират само 7% от общото впечатление, което дамите ще добият от първата си среща с вас, уважаеми мъже. Всичко останало е въпрос на излъчване (научно изследване). Ако държите да изглеждате делово, въпреки че сте тракторист от кариерата (трето поколение), стайлингът е решаващ.
Спокойно може да заложите на кадифено сако с ревери в графитен цвят, папийонка, риза с жабо (като певеца Принс от клиповете), панталон с бастички и шиляви обущета (сега трендът е да са без връзки, но ако имате коремче, вземете обувалка).
Чорапът е от габардин марка "Фазан-Русе" и задължително бял потник. Или по-добре тениска, за да удържа космите на гърдите. Разбира се, балтон до глезена с вързан на двойна панделка колан, кожена ръкавица с един пръст и каскет. Това съветват модните гурута и за едно 2-3 хиляди лева може да се барнете като capo di tutti capi, или по народному – истински мадафака.
Аз обаче ще дам примерно облекло за разчупени новатори в няколко стъпки:
Яке
Маскировъчно яке от строителни войски, може и втора употреба. Издава мъжкарство и прилична доза антиконформизъм, а специфичният десен дава възможност да се приближавате опасно близо.
Шапка
Три опции:
– Обикновена кондомка (да не казвам друго). Стои секси поради известни асоциации, пази челото от синузит и ушите от подуване.
– Френска полицейска шапка – забавна е, тъй като леко напомня за Луи дьо Фюнес, с нея ще се откроявате в тълпата и страхотно ще ви пасне, ако сте с френско -р.
– Може да заложите и на шапка тип "обирджийска" – покрива главата и цялото лице с изключение на устата и очите. Има ги в "Илиенци", но може и сами да си я направите от дамски чорапогащник (с плътност минимум 60 дена). Плюсове – външният ви вид веднага вдига адреналина и предизвиква гърлени звуци от различен характер – от тих смях до истеричен ужас, а щом я свалите и чаровно се усмихнете, ще предизвикате облекчение и приятна вълна ще облее човека отсреща.
Обувки
Хубаво е чепикът да е видимо голям номер, тъй като по него някои жени съдят за размер на… Ако стъпалото ви не е природно голямо, уплътнете с памук или стъклена вата, за да не клапат обущата и да не се спъвате. Опциите са ципели, влечки или плетени обуща (тип гробищарски).
– Каубойските ципели издават душа на приключенец и неординарен тип. До глезена може да й заприличате на героя от рекламата на Марлборо. Не е задължително да се изплюете в някой прахоляк, за да затвърдите усещането, но може да комбинирате с кожено елече.
– Влечките (подпетени обуща) говорят за домошар, човек, който обича дома и го носи навсякъде със себе си. С тях ще направите мило впечатление на някоя интровертка. Дано само не джапате в голям сняг с тях – лесно може да си намокрите чорапите, които, ако не са сменяни тоя месец, под влияние на висока температура могат да накарат дамата да падне възнак върху масата в някакъв момент.
– С плетените обуща заявявате в пространството, че сте човек от народа и на последните избори сте гласували за Пищова, обичате възрастните хора и държите краката ви да "дишат". Сиреч, имате здравословни нагласи и модните писъци не достигат до вас. Ако жената не е способна да разчете това послание, добре е тя да бъде късогледа.
Фланела/пуловер
Тъй като сме в зимните месеци, е добре дрехата под якето да е дебела фланела, а защо не пуловер. С успех може да заложите на домашно плетен пуловер с фигурка на коледен елен или снежинки. С елена трябва да внимавате, защото ако насреща ви е семиотичка, може да приеме, че се афиширате като рогоносец. Това обаче, от друга страна, може да я накара да ви изтреска 2-3 пъти от съжаление, преди да реши накъде да завие връзката. Добре е ръкавите да са по-дълги и дори да се навиват леко, защото, ако решите да си обършете муцуната с тях, да има и някаква чиста част по краищата. Пухкавият пуловер ви определя като човек, който внимава гърдите и бъбреците да са добре затоплени, а и жените инстинктивно искат да се гушнат в нещо топло и мекичко. Нещо повече –заявявате пред света, че не сте привърженик на лафа "От студ умри – гъзар бъди".
Долнище
Добре е да заложите на анцуг, за да се чувствате комфортно от кръста надолу. Една първа среща може да се окаже доста неловка заради първоначалното притеснение. С анцуга ще избегнете дразнещото стягане на колана и така по-лесно ще може да освобождавате газове към устатата /оригване/ или в обратната посока. Допълнително в момента, в който се отпуснете, ще може да се храните без ограничения. Бонус екстра е, че с анцуга ще може да танцувате било то виенски валс, било казачок или брейк, без да го сцепите на задника. За предпочитане е анцугът да е скъп и с множество емблеми, за да не остане дамата с впечатление, че сте някакъв див селянин, който или няма вкус, или няма пари да се облече.
Ако търсите бюджетно решение с долнището, става и реплика на водещите марки, затова посетете "Илиянци". С анцуга правите алюзия за спортна натура, леко борчески профил /застраховател/, а ако тя подпита нещо в тая насока или се усъмни, може да предизвикате сбиване. Ако изядете пердаха, тя ще оцени смелостта ви и ще се погрижи за раните. Понякога при полагане на медицински грижи пламва страшна любов. От друга страна, момичето може да си помисли, че заведението е ваше, щом успявате да влезете в него с този дрескод.
Бельо
Добре е бельото да е термо. Ако вечерта в заведението мине добре, по неписано правило трябва да направите дълга разходка. Разходките навяват романтика, а и тъкмо тук е моментът за първия телесен контакт. Навън ще е хладно и тя вероятно ще се сгуши леко във вас и ще ви хване под ръка. Това е супер, обаче ако не сте си сложили термо бельото, а навън е кучешки студ, прее*авате цялата романтика. Вие ще бързате да я изпратите, а тя ще го разчете в две насоки – искате набързо да си легнете с нея или бързате да се освободите от неприятната ѝ компания. Така че слагайте термо бельото и обикаляйте, колкото си искате.
Чорапи
От краката се настива най-лесно, затова заложете на плетени чорапи. Те обаче трудно се възприемат на първа среща, затова върху тях обуйте някакъв ефектен копринен чорап (той трябва да е поне 48-49 номер, за да побере обема). Ако дамата не може да откъсне поглед от глезена ви, може да кажете, че имате подагра. Ако тя е поне средно интелигентна, трябва да е чувала, че другото име на подаграта е "царската болест" и тя рядко се хваща от бедни мъже. Допълнително, ако се стигне до етап сваляне на чорапи, ще ѝ стане приятно, че всъщност сте здрав. Добре е и по време на секс да си останете с чорапите, по съвет на сексолозите, тъй като за максимални резултати крайниците трябва да са добре затоплени.
Аксесоари
Ако искате лека кримка в излъчването, добавете лула ала Шерлок Холмс. Може кримката да е хай-тек, като извадите електронна цигара. Борческия профил може да затвърдите с дебел ланец, който носите върху пуловера. За псевдоинтелигентност може да включите очила без диоптър. Вълнуващ е изборът на пенсне. Избягвайте часовник, защото все още е в сила поговорката "Щастливите хора не носят часовник".
Съвсем друго е положението с фитнес-гривната. Тя навява за спортен типаж, който си брои калориите, крачките, дълбочината на съня, пулса, кръвното, кръвната захар и потоотделянето – сиреч човек, който държи да е наясно със себе си. Пръстените са отживелица, но ако всячески искате да отклоните вниманието от други зони по себе си, наредете десетина, по възможност от бяло злато, за да гадае продължително дали става дума за никел, олово, кадмий, сребро или платина. Не е добър знак, ако на ръката ви стои брачна халка. При обиците има златно правило, че две са по-добре от една, тъй като жените не се ориентират добре обицата на кое точно ухо е знак, че мъжът е хомосексуалист.
Очаквайте с нарастващ интерес съвети как да се облече жената за първа среща!!!
